一个“易性癖”患者的痛述

　　编者按：

　　这是一封“易性癖”患者的来信，本刊全文照登。此信情真意切，充满伤感。由于从小父母亲将他塑造成一个女孩，结果他的性心理出现了严重的偏差，从心理上变成了一个十足的女孩。童年时的“反向塑造”是造就“易性癖”患者最典型的原因。如今，主人公阎燕在矛盾痛苦中挣扎，欲生不能，欲死不能。我们通过他的故事，除了吸取教训外，是否能够帮他一把呢？

阎燕

　　尊敬的编辑先生：您好！

　　我叫阎燕。原以为自己是个天真烂漫的女孩，可现实却残酷地告诉我，其实我只不过是一个有“易性癖”疾患的男孩。

　　那天我给编辑部打了电话，刘编辑接了我的电话，我很感激你们，特别感谢刘编辑给了我一个机会让我可以吐露自己的经历。

　　我今年22岁，生在重庆的一个小山村。在我出生之前我有个姐姐，可惜她一岁半就夭折了。在我出世以后，疼我的父母给我取了个女孩名——阎燕，为的是让我可以健康的长大。不至于像我可怜的姐姐。

　　我的嗓音童年时又尖又脆，比一般女孩子的声音还甜，因此从小我就成了亲人宠爱的“小山姑”。他们教我学了许多规矩，比如不准出外和别的男孩子野，不准学男孩爬树、斗鸡、游泳等等；相反我和女孩子一起玩家家，跳皮筋，踢毽子。他们却不反对。

　　上学以后老师都叫我“小姑娘”，虽然那时头发并不长，却总爱插花，系小洋辫。大家也并不反对。在学校，男生都不和我玩儿，他们并不欺负我，有时还帮我保护我，可就是当我要亲近他们时他们就会把我轰到女孩堆里。上五年级时我开始上台表演，爱唱爱跳的我第一次上台就得了第一名，因此几乎全乡的人都认识我了，每当别人遇到我就会说“小姑娘，唱个歌来听吧。”我从不怕生，会很乐意地接受他们的要求，也因此我成了学校和老师的宠儿。

　　小学毕业，我以全区第二名考上了区中学，我十分开心而且总梦想着自已有一天成为一个出名的女歌手。

　　可惜我所有的快乐和梦想在初二年级的下学期毁灭了：身为男孩儿的我在那时开始发育了，声音突然地哑了几乎一个月，别的特征也有了发展。在那一段时期里，我几乎才真正明白“男女有别”。然而没人理解我的痛苦，老师对一向爱说爱唱的我突然变得死气沉沉而难以接受，班里一些妒忌的女孩子开始欺辱我，有些男孩也戏弄我。我哭了，却只有一个人悄悄地落泪。

　　我知道从此以后我再也不能唱歌了，我绝望透顶，以前总叫我“小姑娘”的人们，突然开始嘲弄我叫我“阴阳人”，甚至“人妖”。我不敢反驳无力反抗，只好忍受。我的成绩一落千丈，我想到了死。

　　人会长大，渐渐我开始有了自己的感情，然而这种感情却只会对男孩发生，我厌恶我自己有那些违背伦常的感受。

　　那时我知道了“变性”这种手术。我几乎用尽了自己所有的勇气开口向父母讲了我自己的事以及想“变性”的想法。也许他们认为愧对我，于是并不责备我，只是希望我可以改变。

　　初中毕业虽然经历波折不断的日子，我还是考上了县里的重点高中。那时我只想好好念书上大学，将来自己挣钱去实现自己的梦想，因为我家里的境况我也清楚，爸妈根本不可能有那个能力让我去动手术。然而就在上高二时，我突然爱上了一个男孩子。我对自己憎恶、又痛恨，可我无法拒绝自己的感觉。接下来那个男孩知道了这件事，他把我找出去了。他没有生气，也没有嘲弄我，他很同情我，他说或许有一天我可以去做手术变成女孩儿，那时我可以找到一个爱我的男孩，可是他不可以，因为他已经有了女朋友。是啊，他的确是一个善良而成熟的男孩，我还能说什么呢？只有我的泪水知道。我离开他，很失望，我在想我到底可不可以挣那么多钱。而后我又想即使我动了手术，也不算一个真的女孩至少我已经不纯洁、不完美了。如果有一天我碰上一个我不爱的人愿意要我，我很可能不会勉强自己去与之结合，但是就算我遇上一个我爱他而他又爱我的人，我想我也不可能嫁给他。我知道这就是我的性格，我绝对不能去害了一个爱我的人。那到此为止，我还有什么幸福呢？是的我终于发现，其实我最终还是远离“幸福”。我绝望极了，吃了安眠药，却被救活了。

　　我被迫停学了。可就在这次自杀以后，我开始懂得了一些生命的责任，因为我知道我不单为自己，我更为家人而生存着，将来我有责任要赡养我的家人，我没有权力抛弃这些义务和责任，于是我不得不硬着头皮生存了下来。

　　在家里待了一年多，我就和老乡南下打工了打过一年多工，我一分钱也存不上。因为像我这样一个人，在工厂里也无法建立起“社会信任”。

　　虽然我说过我为家人而生存，可我必须承认自己的软弱，人或者有时就是这么自私，我没法放弃我自己的梦想。人那种对于自由生活的渴望，对于幸福生活的追求时时刻刻折磨着我，我的生活没有自由，无论我到哪里，总有那些可怕的眼光、言论、侮辱来为我铸起一个封闭的囚笼，我是逃不脱的，哪怕有时我在心里已经丢弃尊严、哀求别人。不要这样看待我。其实我不坏，其实我也不想这样，其实我更渴望过正常人的普通生活。可是，没人听见我的祈祷，我永远也逃不脱。

　　如今我已经不敢奢望幸福，这些年我已经被我的病折磨得精疲力竭，我真的好累，可是我还得挣扎还得生存。

　　时间一天一天的过去，我好累，我的心几乎要衰竭了，只等待一口活命的水，我怕，我怕我自己等不到那天的到来，原本我已经没有了幸福，如果今生还要让我欠下亲人的恩情、朋友的情谊不能回报，那么我如果死就会多了许多的罪名。

　　这封信，一定让你们看累了吧。我想说：《家家乐》的编辑和愿意关心我的人，我会永远感激你们。即使有一天我软弱得背负不起我的责任而要离开，我也会带着这些感激，带着对这个世界所有美丽、美好而善良的事物的感激而离开。

　　祝你们永远幸福！永远有爱围绕在你们的身边。

摘自《家家乐》