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感情是假的,利用是真的
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我在22岁这一年隐约感受到自己身体里面潜在的超速的衰老。

过早的接触社会,从公司的最低层做起。顶头上司说,你所要完成的不只是呆板的工作,努力成为公司里一个重要的角色,切莫让公司觉得有你没你都一样。单纯的我便将此当作生活目标。之后的日子里,遇见所有的问题都当作份内事,一丝不苟地完成。不多时日,我在工作流程的一个重要环节独当一面。进入公司的第一春节之后,我升职了。

这曾经被视为比登天还难的目标,在不经意便到达了。

什么时候起,星期一成为最难熬的日子。早晨对镜梳妆,对面的我像是被水泡发了的浮尸借来一双眼睛,肿胀着,睁不开。每天晚上下班,拖着疲惫不堪的身躯。有几次虚弱到无法行走,眩晕。打电话求援,然后无力地坐在马路边上等候,不顾一切仪容,像一根正在腐烂的苍白的茄子,直到有人用自行车将我推行回家。

疲惫。厌倦。抑郁和焦虑。几乎所有的事情都变成负担。我开始变得不会说话,语无伦次,颠三倒四,断断续续。就好象一只正在飞行的热气球,必须一件件地抛掉负担,以确保自己能够安全前行。

BBS里,有人在我不经意的言论后回应说,我应该去看心理医生。一位老友却说,我不过是需要一个男人,一个可以打开我心扉的男人,一个可以依靠的人。他说的对。不求分担,但求依偎。

事实上我的小男友今年年方20。最初的时候,他带给我无限的单纯的快乐。我以为,这是我唯一缺乏的东西,在他身上得到则别无计较。然而,理性化的东西一旦触碰到现实,就便得显得丑陋无比。事情并非我不需要他过多的付出便能圆满,我忽略了他对我的必须的索取。我错了。他成为我的烦琐公务之外又一大负担。

常常我会与他生气。他先约了我,又答应朋友的邀请。他的行为常常逼迫我质疑自己在他心中的重要性。而他的辩解,就好象拧了十八道弯,却还是拧不断的麻花。他不过是个年少轻狂的孩子。很多事情他未曾经历,还不能在心中明辩轻重。他反复地不着边际地辩白,是因为他自己根本不知道错在哪里。我又怎能与他计较。如何计较。成长才是他的烦恼。生计,事业,财产,对他而言还有一大段距离。他连自己都无力负担,我又指望什么。

我说:我们分手吧,不管你是否同意,此刻起,我这里单方面生效。我料到他定是不从。他在电话那头恳求再给他一次机会,并要求我指出他的每一处不是,好让他一一纠正。我一只手握着电话,一只手艰难地试图撕开糖纸。我不想再和他多说,反正他现在也不会明白。我只是想离开这里,摆脱眼前的困扰,去一个新的地方。一时的逃避是我的特长。

我对所有人说,我要去苏州工作。即使再遇见麻烦,也都是新鲜的。我宁愿如此。像骄傲笃定的学生,即使自己的答案与众不同,也绝不参考任何人的意见或态度。

离开的那天早晨,我被时急时缓的雨声吵醒。秋天在一夜之间降临。拎着行李去火车站的时候,雨还没停,淅淅沥沥的,似是永无休止。南京自古便是一座悲情的城市,遇到这般下雨的天气,就连道旁的树木都显得分外多情。

我之所以选择苏州,一是因为靠南京很近,万一反悔2小时便可回到家中;二是因为这里有一个男人和一段未定论的暧昧情缘。

他是我在网络游戏中认识的朋友。游戏里,我是他的上司,他里里外外地叫我“丫头老大”。“痴人”是他在游戏中的名字。一年未联系,我已将他的真实姓名忘得一干二净。

曾有一段日子,我们在网上联系十分频繁、密切,几乎是无话不谈的朋友。他是苏州一家著名的家族企业的二世祖。老爷子为他决定大学的专业,安排他的工作单位,在婚娶之年为他相中妻子,40岁的时候便可享受双份养老保险,衣食永远无忧,……痴人犹如一只被豢养的小鸟,生活的目的就是为了死亡。只能在圈定的范围内扑腾着孱弱的翅膀,却只是无济于事。

我是个不轻易说“对不起”的人。却深刻地记得某个清晨,天刚蒙蒙亮,空气泛着浅蓝色的光芒,我穿过沉寂的电脑屏幕对痴人打出三个字:对不起。

前一天晚上,我们一如往常在网上聊到深夜。每个人都是有死穴的,我说,一旦触及则不可遏止地悲伤、疼痛、愤怒。往事如同一大块压住脑神经的淤血,人们变得麻木。聊到我的死穴是什么时,我的情绪骤然坠落,我却无能为力,沉默着,一根接着一根地抽烟。然后我感到一阵浓重的眩晕和恶心,便平躺在床上休息。我知道我这是醉烟了。

我在不知不觉中睡去。睁开眼时,天已蒙蒙亮,空气泛着浅蓝色的光芒。台灯还亮着。电脑屏幕陷入一片漆黑,进入自动屏保状态。点亮屏幕,QQ在不知疲倦地闪动着。查看,竟全是痴人的留言。从深夜到凌晨,满是关切与担忧。丫头你怎么了……丫头老大,你不要吓我……你说句话吧……丫头,现在是3点钟,第2包烟就要抽完了,烟灰缸已经换过3次……烟抽多了,丫头,我想吐……丫头老大,我的电脑一直开着,我的手机是13*********,有事随时叫我……

清晨5点半的时候,我回复,痴人,对不起,我自己醉烟,不小心睡着了。

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