有这样一个治疗的故事：
   
    一对夫妻常争吵，久做治疗效果不好。丈夫赌气不来了，妻子带着孩子来。治疗师凝视活泼好动的孩子良久，问：“这孩子跟你们谁亲？”妻喜上眉梢，答：“当然跟我亲，每次吵架后，他爸爸要进我房间，他都把他爹往外推，说：‘不要你，你和妈妈吵架，大坏蛋！”’治疗师说：“我讲个故事给你听——有位老农夫，身体不好，交不起赋税，于是挡皇帝的道，要求减赋。皇帝说：‘你老了，就交一半吧！’老农不甘心，说：‘能不能不交？’皇帝发人了：‘交粮纳税，乃国之基本，养民之道，圣人之礼，岂可废除。否则子孙岂不饿死，社稷怎生维持？你太得寸进尺了。’结果，老农的税加了一倍。”
   
    妻子不解，问：“医生，你为什么给我讲这故事？”治疗师拍案喝道：“这故事的名字就叫‘少交可以，不能不交”’。接着布置作业：让孩子去过夏令营或者到祖父家住几天，让这对夫妻有时间单独在一起。治疗结束，夫妻恩爱。
   
    这故事的后半段是个笑话，治疗师不会对咨客拍桌子瞪眼睛，乱讲有讽刺性的故事的。但故事中那样的夫妻来做治疗倒是不少。有位家庭治疗师说过：夫妻间吵架不一定是坏事，关键是他们是否知道什么时候该停止。
   
    为什么说吵架不是坏事呢？因为吵架实际上是一种交流的形式。夫妻间吵架，说明他们对彼此都有期望，都希望对方能理解自己，对对方都有情感，即便这种情感是愤怒。我们不会和大街上的陌生人张三李四无缘无故的吵架，因为他们和我没有关系。一对夫妻要是到了架都不吵，话也不说的地步，问题就严重了。在结婚前，大家都会有意无意地隐藏自己性格中的一些不够完美的地方，都会按对方的要求对自己的行为作些调整。婚后，双方面临的不再是花前月下，而是实实在在的柴米油盐，彼此从童年期就形成的生活方式不免会暴露出来。也就是说，恋爱时，我们看到的只是对方的一部分，而婚后，意味着我们要接受的是一个完整的人，一个有缺点、有时和我们不太一样的人。这时难免会发生冲突，吵架是不可避免的。可以这样说，吵架的根源还是在于爱。吵吵架，有利于摆明自己以前隐藏的一部分，让对方更了解自己。但是，如果双方都不谅解对方，一直吵下去，就会出现相对无言的情况，最后离婚故事中的妻子不够明智的是，她无意中和自己的儿子结成了一个小集团，一起来反对丈夫。这样丈夫一回到家，就被充满敌意的气氛笼罩着，如果丈夫在家里感到很孤立的话，如果他也同样不明智地去家庭外寻找安慰的话，这个家庭的分裂是必然的。而且随后，妻子也许会在一段时期内在感情上更加依赖孩子，孩子也会和母亲的关系更加的紧密。但这种相依为命的甜蜜的情景长不了，要是这位妻子再婚的话，孩子就不能再是母亲最亲密的人，这时孩子会感到被抛弃和孤独，他或她可能会出现一系列的问题，如逃学、早恋、情绪低落等。
   
    即便这位妻子不再结婚，孩子也是要长大的，也是要离开母亲，成立自己的家庭的，这四轮到母亲来体验被抛弃感和孤独感了，她同样会出现一些情绪低落，觉得生活没意义等等的不良体验。
   
    但是，故事中的妻于也很明智，她知道家庭出现问题时及时寻求心理治疗师的帮助。同时，她也很幸运，到了一位合格的心理治疗师。治疗师看出了他们家的问题所在，但是治疗师知道，一些细节的改变就可以调整各位成员的关系。孩子是无辜的，但孩子成了妨碍夫妻交流的一个强化因素，因为，他们夫妻之间甚至已没有了性生活。其实，性是夫妻生活的一个重要基础和感情的润滑剂，吵架后对爱人进行性威胁对彼此都不利，俗话说：“床头吵架床尾和”，性也是一种重要的交流手段。所以治疗师布置了那样的作业，让孩子暂时退出父母的小圈子。
   
    实际上，及时停止争斗，修复和增进感情的小技巧还有很多。如妻子做几道好菜，而丈夫及时的称赞妻子的手艺，帮助妻子做家务；在重要的纪念日送对方小礼物等等。爱，仅有真诚是不够的，有时候，还需要一点技巧。