在别人看来，像我这样的“白骨精”夜生活肯定很丰富多彩。呵呵，“白骨精”是“白领”加“骨干”加“精英”的缩写。其实，每天一下班，我都急着回我的单身公寓里，一进家门就把窗帘拉上，把手机关掉，有时甚至连电视也不愿看，恨不得切断和外界的一切联系。

夜晚是私人的时间，应该独享。都怪白天活得太喧闹，太累，仿佛总有忙不完的工作和应酬。我自己都很奇怪，在白天我为何能够谈笑风生、八面玲珑地应对自如，以至于在上司和领导的眼中，我是一个开朗、外向的女孩子。

我晚上没什么娱乐，呆在房里也只是泡上一壶咖啡，拥被而卧，听听音乐，看看书，或是想想心事。我有失眠的毛病，每当月光很亮时就会失眠，经常彻夜披着毯子站在阳台上发呆，一种白天从来不曾出现的忧郁便开始噬咬着我的心灵，让我觉得白天的一切都没有意义———白天的自己不是自己，满脸堆笑对我来说是种负担。而且，忧郁到下半夜，我就会无端地变得焦虑、狂躁起来，这时，种种不如意的事全都翻上心头，夜色中似乎隐藏着很危险的东西，让我忐忑不安。有时要等到次日清晨的光亮洒到窗帘上我才能小睡一会儿。

有时也想摆脱这种状态，像白天一样充满阳光地生活着。约我出去娱乐的同性异性朋友倒是有不少，但我一概以“真不巧，我晚上刚好有个约会”为由给谢绝了。说白了，我是对夜晚的忧郁有了迷恋。忧郁就像是杯浓浓的咖啡，很苦，但让我上瘾。

我也常思考自己的性格在白天晚上怎么会有如此大的反差？到底哪一个才是更真实的我。最后，我认为晚上的那个我才是本真的我，尽管白天的我更受人欢迎、被人接受，但那却是“涂脂抹粉”的我。

自闭的夜生活让我失去了必不可少的爱情，不知不觉我就步入了大龄行列。首先是父母着急了，到处替我张罗。为了不让父母难堪，我也去见了不少相亲对象。可每次和他们走了没多久，我就要嚷“天黑了，该回家了。”这里头倒也有一个人是我比较中意的，可他每次都是约我晚上出来，而我晚上表现的状况总不好，每次都不由自主就流露出很强的防范心理。他后来也不约我了，据说是因为跟我在一起感到很压抑，难以接近。

好在我发现了另一种恋爱方式———网恋。我在网上认识了个成都男孩，很快我们就网恋起来了，晚上我可以对着他尽情倾诉。网恋一年后，男友打来电话提出要来向我求婚。我当即就被火烫了似地叫着“你别来”。我宁肯和他在网上恋爱，也不愿意他走进我的现实生活。

不管我如何解释，男友都不能理解。这段网恋最后还是无疾而终了。

这次网恋使我在精神上付出了很多，失恋的打击是很大的。我更不喜欢外出了，一到晚上就会上线等那个成都男孩在QQ上出现。我每次都会隐身不让他发现我，我静悄悄地注视着他，能感觉到他仍陪在我身边分享着我的忧郁就足够了。很喜欢顾城的那句“黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明”，但我把这诗改成了“黑色给了我黑色的眼睛，我用它到底该寻找些什么？”

不但有像琳这样在性格上表现出强烈黑白反差的，更有在行为上也表现出截然不同的反差的，芳就一直把夜晚当作了一个放纵的理由。