你是我最爱的男人,而我仅仅是你的情人.
在我与你相识快100天的时候,我明白了这个事实.
第一次见你是在人到中年.
那天,我泡了一杯金钥匙又名一见钟情的茶,那是我最喜欢的茶,喝下去刹那的清香与留与唇齿萦绕的苦涩象及了我对于爱情的认同.
我喝着茶水,慵懒地坐在椅子上.我并不想引人注目,我只是静静地坐着,静静地把名字放到那里,静静地看着电脑屏幕的滚动,其实脑中一片空白,自己根本都不知道自己在想什么,只是等待深夜的来临,然后悄无声息地退出,下线,关机,或睡或醒地等天亮而已.
不愿意聊天,因为哪个时候已经过了聊天的痴迷期,进聊天室,只是一种惯性,也是打发时间而已,因为在无字可写的时候,实在不知道怎么去打发那一大堆多余的时间......
然而,那天,我看见了你的名字,‘学会放弃,哦?学会放弃,如果人真的能学会放弃一些纠缠与自己的那些正在发生或者已经过去的记忆，该是一件多么难的事情,放弃不仅仅是说说而已,那是我们心境很难达到的一种境界.想着以前我也曾经为了一段纠缠与自己的感情而起的一个名字放弃你是因为太爱你!不由一阵苦笑,放弃......那有说的那么轻松??
也许是在看见你的名字的时候想起了很多,也许是感觉我们可能有共同的感受,也许...反正是忽然有了想随意说点什么的欲望,跟你.于是点击了你的名字:早!.
也许人与人的相遇定是冥冥之中的一种注定.我一直这样深信与你的一切是注定,是我们前世五百次回眸又过五百年轮回的必然,与你,是注定的纠缠.
你有很好听的男性声音.
当第一次见面,我惊异与你的文儒跟成熟,眼镜后面深邃的深不见底的眼睛中隐约流露着些须的忧郁,你是淡然且温情体贴的.
很多的美好表面只是掩盖内涵的苍白.可是,你,在以后的交往之中,在我一次次刻意的试探下,竟然能一次次从容过关.一个人的时候,想到你,我很多次都是静静地笑了,是的,你不是一个庸俗的男人.
当我在那次酒后的深夜跳上那列最快的到达你所在的千里之外陌生城市的火车的时候,我不知道自己是冲动还是清醒,也不知道我们的温情在那个陌生的城市中迅速膨胀的结果是喜是悲......
更不知道我们的那刻是寂寞灵魂暂时的慰籍还是彼此对于平淡生活外的偶然放纵的激情.可是,那刻,我躺在床上,恍惚中还没有十分清醒,你匆匆而来,坐在床边,静静地看着我.
玲玲?那么温柔且呢喃的声音,那是我唯一的最亲的人幼时赋予我的呢称啊,外婆曾说,总有一天会有一个人代替我牵着你的手陪你走过以后的日子,我说,那我也要让他叫我玲玲......哦,是你吗?你是哪个人吗?当玲玲从你口中那么自然地喊出的时候,我一刹那的恍惚,在还没有淡去的睡意中,很依恋地把头靠在了你的腿上,你的手放到了我的背上,抱住了我,我能感觉到你手上的温度,暖暖的一丝热度传过来,很舒服.于是在你的:傻瓜,你怎么真的跑来了???‘的话语中轻叹一声后,笑了,笑的妩媚且放肆,在那一瞬间,我知道我爱上了你这个还一点也不熟悉的男人,因为你手指的温度象及了记忆中的外婆.
幼时的记忆,对我而言是模糊不清的,也许是自己刻意地忘记,记得有本书上曾说,人对于自己不喜欢的或者太过痛苦的事都存在一种刻意忘记的本能,也叫自我封闭片段记忆症,所以,我不太愿意去记那些让自己痛苦的事.唯一清晰的记忆片段都是属于外婆的,她守在我的身边对因为病痛而哭闹不休的我说:玲玲乖,玲玲是我的宝贝,玲玲不哭......
画面定格在记忆里太深刻,以至于多年以后已经长成大姑娘的我,每逢失眠,还有一种想躺在外婆身边赖着要她哄我入睡的渴望,可是,一切已经是奢望了,因为外婆已经在天堂了.
外婆曾说,总有一天会有一个人取代她,多年以来,那段曾经的背叛,我已经把这个愿望当做一种无望了,可是,你却出现了,难道是外婆在天堂里看到了我的无助,把你派到我的生命里,要不,我怎么会遇见一个跟她一样呢喃“玲玲和跟她一样有暖暖手掌的你??
你比我大不少,以至于我对于自己的晚出生一直耿耿于怀,关于你的以前我一无所知,在我还蹒跚学步的时候你已经是个大男孩了,而当我刚刚成人的时候,你却是有着责任跟义务的男人了.有时候看着你的眼睛我在想,你没有我的日子之前,你有多少我所不知的故事?你的家,那个温馨的家,你在那其中是怎样的一种定格?还有在家外的更多的不为人知的故事?毕竟你是一个如此优秀的男人啊!我想知道你的全部,可是,我不想去问,也不想去深究,因为那是属于你的故事,与我，其实是没有多少关联的,我不想让好奇的追究打破现在的美好跟宁静,也不想你曾经的故事打乱我为你而嫉妒的心,因为我是那么渴望你跟外婆一样是玲玲的唯一!
与你在一起的时间越来越长,我喜欢呆在你的身边,每时每刻,哪怕无语,只是看着你沉寂的眼神,凝神的表情.....有时候梦中醒来,望着熟睡的你出神,这个我所知不多的男人，这个深不可测的男人,睡容却如未解世事的婴孩般可爱单纯,干净地让人心疼.我的手指轻轻滑过你的眉毛,眼睛,睫毛,鼻子,嘴巴,没来由地想起不知道名字的一首歌:忽然有个念头,和你生个BABY,那有多快乐,眉毛象我,眼睛象你,鼻子象我,嘴唇象你,再让他拥有你的深情,我的温柔......
是的,那有多快乐,可是,这个也仅仅是个奢望,想到你也许不过是我生命中的过客,想到你终究是别的男人,似有利刃狠狠划过,殷红的血慢慢从心脏渗出,缓慢却无止尽,于是就有眼泪疯狂滴下来,滴在还没来得及凝结的血上,洋洋漫漫花了一大片.
你没有看见,也不会知道,更不能体会,我的心痛.
很多人说过,痛到了极点就不觉得痛了,我想他们说的对,因为我现在多数的时刻不是很安然的躺在你身边,很安然的睡去,一如在外婆的怀中一样,我刻意地开始逃避一切让自己不快乐的事,即使那些是事实,我不知道这是多数人的本能还是我的本能,我总是能把不愿想的事从心中脑中思想中剔除,给自己更多的快乐,只除了自己思想的时刻......
一直想问你,可是终究没有问出口,你望着我的眼神是缠绵悱恻的眷恋,浓的化不开,我明明看见的,我想你是爱我的,你应该是爱我的,不是吗?可是你不说,一次也没有,你能说的只是连你自己都不确定的:玲玲,我可能是真的有点喜欢你了??我听了,在笑的同时有泪水滑过,你连有点喜欢我都是可能吗?你连喜欢我都不确定吗?难道你不是爱我吗??我一直想问你,可是终究没问出口,因为,这仅有的一句表白话像裂碎了的玻璃,尖锐而锋利,心像在锋尖上滑过,痛已是无边无际了,我又那里还有勇气继续深究去打探谜底??
外婆曾说,我一定会遇见一个可以代替她伴我一生的男人,我说我要他跟你一样叫我玲玲,我说我要他有你那样暖暖的手指.而如今我真的遇上了,我相信这是外婆的安排跟上天的注定,但是,在我还没长大的时候,在我跟外婆说这些话的时候,你就已经是别人的了,你没有来得及等我长大就已经是别人的了,所以,你没有错,那么,错的是我吗??
每每想到此,酸酸热热的水气如盘卷的长蛇,从浓浓密密的睫毛下直窜出来,呛的我睁不开眼.
我明白在自己冷漠的表面隐藏着多么热烈的情感,也明白自己的决断背后有那么多的属于女人的无助跟柔情似水,而这些是只属于特定的人才可以表露的,是你开启了我的身体跟思想密码,我甘愿的在你身边是渴望宠爱,期望温情的小女人,只有在你这里,我所属于女人的本性才表露,包括嫉妒,因为,与你，我没有戒备.与你,我渴望本真.
遇见你是注定
认识你是天意
念着你是情意
爱上你是一心一意
拥着你渴望一生一世
如果某天你有了退意
我心中仅有的也只是感激
因为至少你给了我一段美好的日子跟永久的回忆......
我需要一个爱情故事,需要遇见一个好男人,深深相爱,感动,落泪,分离....不顾一切把自己交付给他,并因此觉得人生与众不同.
现在,我已经遇见了你,一生一世也好,一瞬一息也罢,还有什么好遗憾的呢?
好也罢,坏也罢,别人认不认同并不重要,重要的是自己认为值得就够了,不管怎样的故事,结局总是有两个:相聚或者分离.
而与你,不管是那种,我所能做到的是:在一起的时候加倍珍惜,不得不分离的时候学会放弃.
而我今生所能给予你的可能只有一点:感激!!