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爱情在这一秒破碎
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下着雨呢。阴的天,湿的空气。有点闷闷的,但不压抑,因为我在这种潮湿中回望了我一年的感情生活,有种不由衷的轻松。这种轻松是来自于一种叫做成全的情感。成全,是种不情愿的情愿

document.write("");ad_dst = ad_dst+1; 爱情是一种见不得人的东西,作为在心中的天籁,美不胜收,当它走向生活的时候,天啊!你会看见,有多少多少与爱情不在同一个世界的事物,来摧残它!令人心碎。生活是理想和现实的妥协。千年古窖,也不过一灯就明。

我的言语很苍白,怕写着,成了无病呻吟。

我并不是个贪婪的人,24小时的爱情本该草草结束。是他,一个看起来不苟言笑的沙文大男孩,用他特有的细腻体贴渗透了我的世界。他拉着我的手,扶着我从摇摆的境界中站起来。他可能是第一次那么认真悉心的听别人的故事,听我的故事。他哭了,象个孩子般的嚎啕大哭,大滴滚烫的泪水滑落在我冰凉的肩上。他用温暖而坚定的神情告诉我:他,要保护我,给我幸福。我低泣不语,象个被蒙住双眼的人,由他牵着,步步走向他所谓的幸福。我已没有言语来表达我在享受他的呵护和宠爱时的幸福,那种美感是我可以用来抱着过一辈子的,就这样我跌进了他用柔情织就的网里。

那是个燥热的夏季,我们的单人床很小,可是我们从来不觉得挤,紧紧的拥抱在一起,好象整个世界只剩下我们两人。我不愿意相信越是缠绵越是缱绻,会越离哀伤越近。没有人能够预计到成长是什么样子的东西,有时候我们彼此触碰到的舌头会象我们的身体一样僵硬,但是我们会很快会咆哮起来,让对方没有喘息的余地。那总是错杂的画面,外面是白日将近,天空无比寂寞的颜色,带着黄昏的阳光一点点破碎的气息。那时我们都如孩童般驰骋在悬涯边,以为涯下定然风光无限

尽管黑暗里有我们小心翼翼的茫然的爱情,但淡定的激情后还有生活。我不是很用心的继续着我的学业,他则找了份适合我们这种慵懒生活的工作。生活好象就在这样的平淡中步入了轨道,我和他都不约而同的称我们租住的小窝为“家”。每天放学后,我脸上带着幸福小女人的模样,穿梭于超市菜场之间。他是个绝对的肉食动物,他不爱吃一丁点青菜,尤其rufuse---荷兰芹。摇曳昏黄的灯光里,看着他狼吞虎咽的吃着我为他做的饭菜,幸福由然而生,生活原来就这么简单。他爱穿白袜,临睡前我们猜拳来断定由谁来洗我们的袜子,我总是装作很不情愿的拎起他的袜子皱着眉拿到鼻子前闻一闻,然后做晕到状,这个时候他也很配合的伏过来给我做人工呼吸。。。喘息过后,他凝着眉对我说,傻丫头,以后不许这样吓我,我不许有这样的事情发生。呵,傻丫头是多么幸福啊。这种简单的温馨弥漫了简陋的小屋,弥漫了整个漫长的冬季。当爱成了习惯成了亲情.便是什么也抵不过了。

这个冬天很冷,我们象两只小刺猬拥抱在一起温暖着、也刺痛着对方,好象是刺的越痛,才会让对方知道彼此需要的程度。不知他是省下了烟钱还是午饭钱,买回家一台电暖气,他说他不要他的傻丫头每天冰凉着脚为他张罗晚饭。他不知道我的雀跃背后都是感动的泪。(我是个如此纯粹的人,写到这里会泪如泉涌)我知道我们相爱,但是我们是还没有学会负担生活的孩子,我们时常会为下一餐饭而发愁,都为了对方发愁,不愿意对方受到丁点委屈。一碗粥?要说服自己饿着肚子而哄着对方喝下去,这是一种何等辛酸的幸福呢?

这个冬天不太冷。因为彼此都坚信着什么坚持着什么。我们在平凡中嗅着丝丝的浪漫,拼命的呼吸着,吸进肺里,放在离心更近的地方。无数个泛着冰凉月光的夜,激情让我们两变的象两条纠缠不清的蛇,灸热、神圣、危险。

变数是怎么样滑进我们两之间的?这个问题到现在我还是想不明白,是时代的脚步还是传说中的审美疲劳?只知道门庭里等他回来的灯越亮越晚…我好象变成了一条训练有素的警犬,只要楼下稍有脚步声我就会一跃而起,打开门那一刹那的拥抱取代了所有的疑虑和担心。我想人总会有动荡的心理变化,外界的压力与暂时的困境低触着、碾磨着我们并不成熟的心智。他,不是风筝。我想。

我依旧会拎着他喜欢吃的东西,坐一个小时的车去陪他上夜班或许只是为了看他一眼;他还是会很温柔细腻的给我送个奶瓶,当我是宝宝般的呵护或许只是为了求得个良心安稳。这种不成文的相濡以沫持续到他送我进妇科产房。时至今日,我才明白医生从我体内拿出的血块原本就是个毒瘤,欲示着我将万劫不复……

这么多年,爱他都成了一种惯性,就像我喝醉了酒依然可以找回家门一样。

“丫头,对不起,你好好生活,我无福和你一起”这是他离开的时候,和我说的一句话。我曾无数次面对过各种困难和艰辛,可是我从来没有哭过,这一次,我泪流满面。我真的希望自己是个白痴,让他的谎言维持一辈子,让我永远都不去知道事情的真相,让我一辈子欣赏他,尊重他,爱护他。

没有见过鳄鱼的眼泪,却听过含笑的谎言。

我想是我疯了,我一定是疯了。他在面对一疯子的时候当然全无温柔与耐心,他急于想要这个疯子消失在他的世界,这时他变成了一个魔鬼。象演电视剧一样的,老天爷还很合作的下起了雨,是那种滂沱的大雨伴着雷声轰隆隆。很黑很黑的夜了,我象是个被婆家赶出门的小寡妇拎着被他扔出门外的东西,麻麻木木冷冷冰冰。这一切象做梦,不象是真的,不可能是真的!

他劝我来着,他还亲亲地拥着我劝我来着,他说,他要去闯事业,他说他不能让我跟他一起受苦,他说恋爱会成为他的牵绊。我懵懂的点头,在他温柔的逼迫下点头。临走前,把他所有的脏衣服全洗干净,又换上了干净的床单被套,好象他只是去远行了,我只是在为他打典行李,收拾家当。

借口……当我再次出现在他面前的时候,这个曾经对我言“执子之手,与子偕老”的男人,用了他可能都不曾想到的办法来对付我了。我再三晕倒在地上,他轻轻的吐出几个字:死了也和我没关系。

怎么可能?这怎么可能?

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