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已婚同性恋者的烦恼:我觉得同性婚姻不现实

已婚同性恋者的烦恼:我觉得同性婚姻不现实

  “将我们这样的(同性恋者)从精神病中‘拿’掉,我就觉得够好的了……”

海风口述飞雪独樵执笔

  接受楚天(同性恋网站中同新闻网创办)邀请,准备做“走进已婚同志”专题的时候,第一个想采访的就是海风。海风是我刚上网的时候就认识的“同志”之一。由于隔得太远,认识4年了,也没见过一次。刚好这次在北京,便给他打电话,说了想法。海风犹豫了一下,说:“明天下午三点,行吗?”

  坐在我面前的海风,和网络上给我的感觉以及照片给我的印象都没有特别大的差异,一个普通的。或者是因为我们认识了很久的原因,我们并没有进行太多的寒暄就进入了话题。在下午3:00到6:00的三个小时里,用他的话说,终于将内心积压这么多年的话说了出来。

  告别

  其实,我本来是不想接受你的采访的。作为朋友,我们见面会是一件很高兴的事情;如果是采访,我真不习惯将自己的事情完整地裸露在谁的面前。但是,昨晚睡觉的时候,脑子里想的总是你说的那句话:希望更多的知道已婚“同志”的真实的世界,希望“同志”不要轻易地拿婚姻来做伪装或赌注。我结婚11年了,其中的苦辣酸——是的,是苦辣酸,没有甜——一下子真很难说清楚。

  我成为一个同性恋,没有经历过什么后天的刺激或者谁的引诱,从我青春期开始,我就喜欢男孩子。

  我第一次真正喜欢上的一个是我的大学同学。不过,那时候,我还不知道我是同性恋,那时候社会上也没这一词儿。他来自皖南的农村,黑黑壮壮的那一种。那时候,我们在一宿舍住着。北京那时候的供暖还不怎么样,特别是我们当时住的是建在郊外的新校区。到冬天,两个合睡一张床是很正常的事情。他虽然高高大大,但是,很难适应北京冬天的干冷。我就和他一起睡了,一睡睡了四个冬天。

  我们一直是两头睡的。或者,那时候还小吧,只是喜欢和他睡,其他的,什么也没想过。可不像现在网络上的那些文字写的那样,两孩子睡一起,到了半夜就会干嘛事,我们那时候,真是很纯洁。

  一晃大学毕业了。因为学校帮他订错了火车票,他要在学校多留一天,我陪他留在学校里。那个晚上,我们喝了很多酒。到底聊了什么,我已经记不清了,现在只记得我们当时都聊睡着了。半夜醒来的时候,我发现我睡在他的怀里。我们第一次头挨着头睡在一起。

  我不知道是酒喝多了,还是其他什么原因,我对着他的嘴唇亲了一下。可是,他什么反应都没有。我就这么看着他的脸,一直到天亮。

  我送他上火车的。

  火车站里面,像我们这样告别的学生很多。整个气氛,就像要生离死别似的。我们突然不知道该说什么了。两个就这么靠在墙上,等火车来。

  火车来了,我陪他上车放好东西。我下来了,他也跟着我下来了。我对他说“记得写信啊”这样的话,他什么也不说,就拼命地点头。我说:“那我走了啊,真走了啊,没话对我说吗?”他突然抱着我,大声地哭了起来。我也哭了,两个男就在火车站抱着哭。

  那以后,我们再也没见过,也不知道他现在怎么样了。你问我们就没通信?没有。我是想写的,但是,不知道写什么,难道我写信告诉他我在夜里亲过他?我估计他也是吧,不知道写什么。

  毕业了,上班了。有了自己的房。

  我开始像这个社会中大多数一样,开始了没钱也没权的小职员生活。就开始有很多给我介绍女朋友。那个时候,我对自己到底是一个什么样的一点也不清楚,只是不喜欢那些给我介绍来的女孩子,婚事就这么拖着。后来,我父亲身体坏了,住院的时候,刚好他一个老朋友的女儿是护士——后来,她成了你嫂子——她给了我父亲很多的照顾,我们一家都很感激她。她对我也很好,所有都看得出来,只是我自己不觉得。

  我父亲身体康复了,出院第二天就和我谈结婚的事情。我说我对那个姑娘没感觉。我父亲对我说,成家是过日子,你看看周围那么多,什么是感情?爱情是书本上的,我和你妈妈结婚的时候,还不怎么认识,这一辈子,不也过得好好的?

  想想,我父亲的话也不是没道理。我周围的朋友都说那女孩不错,我开始慢慢和她相处,觉得她很会照顾别,特别是我父亲的身体,也需要家里有一个懂医的来照顾。和她认识三个月后,我们结婚了。我们结婚前甚至连吻都没接过。

  结婚的第三年,孩子出世了,她整个都放到了孩子身上。

  觉醒

  一天,我看到了晚报上有一个关于打击流氓团伙的报道,里面讲,在东单公园那个地方抓获了几个搞鸡奸的流氓。我突然觉得很受刺激,我甚至有立刻想去那里看看的欲望。也就在那时候,我才知道我们这些的身份——同性恋。

  说起来怕你不相信,我在北京长这么大,东单公园就没去过。从前不觉得像这样的一个公园在北京有什么特别的。但是,看了那个报道之后,我成天就想去看看。但是,我心里又怕去,为什么怕,我也说不清楚。那感觉就像小孩子看到糖在那里,又不敢去拿一样。

  我终于还是去了,在一个星期天的早上。我对我媳妇说我单位还有点事情,起个大早,去了东单公园。为什么选一大早?可能是我这个天生胆子小,怕出事吧。

  到了东单公园,感觉很失望,因为,我看到的都是一大早起来锻炼身体的老头老太太,没有心中幻想的那些。我在这个公园溜达了一圈,也没见到什么特别一点的。临走的时候,去了趟里面的厕所,在厕所的隔板上,我看到了一些东西。

  其实,在很多的厕所里都可以看到画得污七八糟的隔板,一般都是一男一女。可是,我在东单公园的厕所里,看到的是两个男在一起做那事的。我到现在还记得那肮脏的隔板上画着的东西。我看到了,我觉得我要疯了。真的,从那时候开始,我真疯了。

  我不记得我在厕所里到底呆了多久,蹲在那里两脚到最后都站不起来了。我出了公园,脑子里晕晕的,回到家后,我看到我媳妇在喂孩子奶,心里又开始内疚起来,觉得自己很肮脏。我觉得我需要一个只有一个的地方来好好静一下。刚好,我那时候要参加系统内的一个考试,于是,我用这个为借口让她去我父母家住一段时间,好让我晚上能安静地看点书。而且,有两个老在一起照顾孩子,她也可以轻松点。到现在,我也觉得自己够卑鄙,唉!

  说真的,你嫂子是一个很贤惠的女,到现在还是以我以孩子为重。当时她没多想什么就答应了。我提这个事情的第二天,她就住咱爸咱妈那儿了。

  我晚上下班,先去我父母那,吃晚饭,逗弄下孩子,过了八点,就说要回去看书,一个回到自己的家。

  说是看书,可是,我一个字也看不下去,就一个抽烟,想着那个图画。书柜里有一大堆你嫂子用的医学书,我开始一本一本翻出来看。很多书里都有男的生理解剖图,特别是生殖器方面的。我一边看,一边用笔在纸上描摹。说真的,我当时就像一个神经病一样。

  我开始向同事借“毛片”看。家是看女的,我他妈的只看男的。那时候,常常是一边看一边打手枪。说真的,比我和我媳妇在一起刺激多了。我知道我开始堕落,但是,我像上瘾一样,知道这样下去,没有好结果,但是,我已经对自己完全没有希望了。在深夜里,我常常会幻想我大学的那个同学,很多次梦到我和他在床上做那事。虽然这么多年没联系,可是,我感觉我还记得他身上的味道。我突然开始很想他。有时候,夜里一个常常想得心里很痛,想到最后哭得一塌糊涂。

  我每天眼睛黑黑地去上班、去父母家吃饭。我媳妇还以为我真是学习累的,叫我不要这么拼命。可是,面对她的贤惠,我的脾气越发暴躁,常常无缘无故地发火。有一次,还差点和我父亲动手。

  现在想这些事,我也知道我当时的确不是一个什么好东西,一点自制也没有。

  就这么熬下去?老婆孩子也不能总呆父母家里。他们回来后,我开始非常厌恶夫妻生活,一个月也做不到一次。我们夫妻常常为一点小事争吵。很多时候,一吵我就说离婚。我媳妇就问我,到底她哪里不好,为什么要离婚?她开始怀疑我在外面有其他的女,也盯梢过。可是,我一下班就回家,哪里会有其他的女

  有一天我去图书馆,看到精神疾病方面有同性恋这一条,是性变态中的一种。我傻了,原来,我他妈的真的有“病”!

  我开始觉悟。我觉得不能让自己这么错下去。既然是“病”,那么就一定有治好的那一天。可是,这“病”我又不能让别知道。我开始按照书上介绍的一些办法来自己“治疗”。可是,吃了那么多苦,还是一点变化也没有。你看我胳膊上这个烟疤,就是当时烫下的。那哪里是什么“治疗”?整一个折磨自己!

  你刚才问我,这段时间中有没有出去找社会上的。没有,真没有。虽然我心里十分盼望和男真正地去做爱,可是,我也怕后果。虽然我只是一个小职员,但是,一旦闹出事情出来,我也没这个能力去承担。还有,老实说,我也是一个名牌大学毕业的,我怕丢份。

  时间长了,想清楚了很多事情,我的心也逐渐麻木了。我知道我们这样的在这个社会上是永远没有公开的一天的。这一辈子,不是什么事情都可以去做。做,毕竟还有义务。我开始慢慢改善对我媳妇的态度。恋爱

  我上网大概是和你差不多时间,有四年了吧?对于网络,我真不知道该怎么说。因为网络,我现在没有继续活在麻木中;但是,要是没有网络,或许我也不会再闹出这么多事。

  那段时间,上网是我们必须要掌握的一项工作技能,而社会上上网的还不多,不像现在走几步就看到一网吧。学会了搜索和聊天之后,我觉得这辈子的命运改变了。

  我到现在还记得第一次键入“同性恋”这三个字之后跳出来长长的结果给我的震撼。说真的,就好像我的生从此揭开了新的一页。我天天下班在单位上网,到很晚才回家。

  学会打字以后,我开始去聊天。

  我在这个圈子里见的第一个就是从聊天室认识的。他和我一般大,各方面的情况也都差不多。开始,我们都聊一些普通的事情,但是,时间久了,心里的感觉就不再是普通朋友了。我们都感觉爱上了对方。真的,都这么老了,才第一次感觉爱是一个什么东西,尽管对方是一个不认识的陌生

  我们大概认识三个多月以后,有一天晚上,他对我说他老婆回娘家了,他现在一个在家。但是,他下面就没再说。我当时和他开玩笑:“那我去陪你啊。”“你真可以过来陪我么?”他打过来这么一句话。

  说真的,对于见面,我心里真是很渴望,但是,我开始上网时,就告诉自己,上网只是玩玩,和生活是不搭边的。所以,我们认识了这么久,都没给对方照片什么的,甚至连电话都没通过。我就这么矛盾着。

  “过来吧,就当我们是朋友,聊聊天,总比打字要直接吧?放心,我不会留你过夜的。”他又打一句话出来。我当时觉得,要是再不去,就显得我小气了。问了地址,就去了。去之前,我给媳妇打了电话,说去打麻将,晚点回家。

  站在他门口,我犹豫了很久才按下门铃。门开了,他站在我的面前。

  那个晚上,我没有回家。我经历了我梦中幻想千次的东西。我走的时候,是第二天黎明。在我出门的刹那,他抱住了我。“什么时候再来?”“你期望我来的时候,我就会来。”我就这么对他说。

  老实说,在他的身上,我感受到了从来没有过的甜蜜。我们像两个孩子,利用所有可以利用的时间在一起。但是,时间久了,我们彼此之间的裂痕也逐渐加大。有一天,做完爱,他对我说:“我们算了吧。”我没问为什么,就起身走了。因为我知道,他一直期望得到的职位终于开始有机会了。他和我之间的事情要是传出去,他一辈子的政治前途就毁了。走的时候,心里不算悲凉也不算难过,因为我知道,这一天是迟早要来的。因为我们这样的,原本就没有什么天长地久。我们在一起,到底算是爱情还是肉欲?或者,两者都有,或者,什么都不是?

  我很长一段时间没有上网。因为我觉得网络实在是太虚幻了。从网络上得到的爱情,也太不实际。这一次的所谓的爱情让我明白了自己对家庭的内疚。我开始努力去疼爱我的妻子和孩子,努力去做别眼中优秀的丈夫和父亲。

  我以为全心投入家庭就可以让我慢慢忘记网络,忘记网络上还有那么多和我一样的。但是,3个月后,我还是回到了网络上,只是换了一个ID。

  你问我有没有考虑过离婚?我想过。要是我刚结婚的时候社会就像现在这个样子,我一定离。但是,现在我不能。其实,我现在才明白我父亲在我结婚之前说的那句话:结婚是过日子。我要是离婚了,我可以去追求我的幸福,但是,对于我老婆呢?一个离婚女,也没有什么出众的地方,你要她以后怎么过?而且,我孩子都9岁了,父母离婚对他的将来,也没好处。做,往往是责任最重要了。

  你们一直在希望中国可以有同性婚姻,我觉得不现实。现在将我们这样的从精神病中拿掉我就觉得够好的了。要是在中国现在就可以俩男结婚,那会给社会带来多大的震动?别听那些学者专家胡说。要是中国所有的同性恋都可以走出来告诉别“我是”,这个后果谁可以承受得了?要气死多少父母?可能是我现在已经是有儿子的,虽然我是,但是,打死我也不希望我孩子是。咱们这样的,太苦了,我不想他将来受我这样的苦。

  一起走出新世界大门之后,海风和我说了一句“再见”,转身就走进了流中。没一会儿,我就找不到他了。他就是一个普通的北京市民,在这个世界上活着……

南京《周末》


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