根据金西博士的性学调查发现，美国大约三分之一男性已婚者，五分之一女性已婚者，曾有过婚外性行为。

　　国人在这方面的真相如何?虽然缺乏可靠数据佐证，
但随着生活水平与女性意识的提升，婚后性生活品质，的确越来越受重视。

　　在旧社会中，性生活平淡无奇并不构成问题，能否生育才是至关重要；但在现代社会，夫妻双方都在意能否享受性的乐趣。

　　据金西博士及晚近学者的调查研究显示，婚内性生活的自然量变曲线，呈缓步下坡型。平均每周次数从二三十岁的每周三四次，递减到五六十岁的每周一二次。婚内性生活的质变态势，可分为下列三项：

　　1.男性较主动、较早也较快享有性高潮；女性则较晚体会高潮，许多等到30多岁才有，而且此时性欲往往较丈夫强。

　　2.在现代社会中，随着各种传统禁忌的减弱，越来越多夫妻尝试性爱姿势与技巧的变化，例如女上男下等。

　　3.性生活不协调。夫妻双方对做爱频率的要求不一致，以及性功能障碍，这两大问题有可能导致外遇和离婚的结局。

“今天不要好不好?”

　　关上灯，瑞玲整个人放松下来，忙碌的一天结束了，她只希望赶快睡着，进入恬静的梦乡，可是，身旁的丈夫，很不安分地一直在她身上游移、探索。

　　“今天我好累!”自从怀孕后，瑞玲对房事一点兴趣都没有，初期许是害喜的缘故，可是，现在已经5个月了，照理说应该是性爱的“黄金时期”，然而她的“性”趣却依然故我，一点也没有增加。

“可是，我好难过!”

　　致远是很体贴的丈夫，妻子怀孕前，他就很少勉强她，有时甚至自行解决，不好意思吵醒睡梦中的太太。

　　“我真的很难过呀!”致远像个孩子似地耍赖，不知是真的需要，还是苦肉计：瑞玲好为难，今天她真的很想休息，可是拒绝丈夫又于心不忍。

夫妻做爱是义务还是权利?

　　“到底，夫妻做爱是义务还是权利?”

　　瑞玲心中忽然浮起这个问号。

　　夫妻双方做爱的频率“要求”不一致，应该怎么办呢?

　　如果夫妻之间有行房的“义务”，那么相对地就是有要求做爱的“权利”，更重要的是有“拒绝”做爱的“权利”罗?

　　夫妻做爱不是义务。如果做爱只是义务，那么夫妻做爱就容易流于“例行公事”了。

　　某医学院一位姓文的医师指出，婚内性生活趋于平淡，可说是人类行为的常态。面临这种趋势，许多夫妻会采取某些相应行为，以增加性趣。

　　文医师认为，如果因“平淡化”意味着婚内性生活的不协调，则属异常的质变；此时夫妻双方若不能坦然面对问题，互相沟通与调适，则平淡化的现象将可能成为婚变的警号。

　　“婚内性生活不协调，如果因‘平淡化’所引起，则设法培养婚内生活情趣。学习推陈出新的性爱艺术，例如换一套性感睡衣，偶尔到外面过夜或者尝试一下小别胜新婚。现代人为了‘拯救’平淡的性生活，各有各的办法。”文医师说。

　　然而对于不是忧虑性生活“平淡化”，却是受不了“高潮迭起”做爱“频繁化”的一方，是否有拒绝的权利呢?

　　夫妻双方对行房“频率”需求不同，实在不能归咎与怪责配偶的不是。如果妻子有拒绝做爱的权利，相对地丈夫也有“要求”的权利。

　　我们常说，男人在沟通中注意一句话直接的意涵，女人则倾向于聆听言语外的指涉；但是从恋爱的开始，我们向来有一种想法：女人说“不”，就是“要”。

　　如果男女双方对“要”与“不要”的争议，当真只是认知上的误解，那么只要“解释”清楚，问题自然迎刃而解。

　　要是夫妻之间对“做爱”的频率要求，实在南辕北辙，那么难题的化解就比较费周章了。

　　拒绝他?实在不忍心。答应他?又委屈自己。

　　相对于“被要求者”，其实“主动者”也有难题。

　　勉强她?不忍心。不勉强?却也委屈自己。

　　除非是性功能障碍，只有等医疗援助外，对于这种主观的“要”与“不要”选择题，其实，倒也没有想象中的困难。

　　“惟有真正地了解另一半，才能全心全意地爱他(她)。”

男人，你到底要什么?

　　心理分析宗师弗洛伊德曾经喟叹，不知道女人到底要什么?然而不只是女人，两性之间应该深刻地“互相”了解，我们真的必须知道，男人到底要什么?

　　“致远，你真的非常难过吗?”

　　“瑞玲，你真的不要吗?”

　　妻子关心地询问丈夫，丈夫感受到妻的温柔，也体贴地反问妻子，了解妻子的真正需求：如此，双方坦诚的“沟通”清楚，“要”与“不要”的争议，就转为“答应”与“拒绝”的考虑了。

　　“致远，我爱你!”

　　“我也爱你!”

　　理性的沟通，化作感性的了解，答应或拒绝已不是重点；夫妻之间因“爱”而“结合”，重要的是为“爱”而“做爱”了……